29.6.17

Para vos

Te extraño. No debería decirlo pero me surge.
Me surgen sentimientos de vez en cuando, en realidad todo el tiempo y no puedo detenerlos porque constantemente me están jugando una mala pasada.
Hace ya casi 1 semana que no hablamos y cada día que pasa siento estar mejor, pero no dejo de extrañarte y de pensarte. Pensar como te sentirás al respecto con todo esto que nos pasó... Que en este momento nos está pasando.
Estoy esperando un bebé, recordás? Sé que faltan muchos meses y que probablemente no me dejes en esta pero yo te lo pedí, no me olvido.
Yo te lo pedí porque sentía que me estaba rebajando cada día un poco más al lado tuyo y que vos me estabas utilizando.
Sé que el amor que sentís por mi no es el mismo del primer día, a mi me pasa igual. Sin embargo te amo.
También te odio, y se que vos a mi y ese es el problema.
Nos amamos y nos odiamos, somos como la droga.
Somos como la relación tóxica que nunca quisimos ser...

Quizás nos amamos más fuerte.. y eso da miedo, y el miedo lleva al odio.
O quizás, solo nos amamos tanto que necesitábamos lastimarnos para sentir que el amor era real, que seguía ahí, estando vivo.
Pero eso no hace bien, eso lastima. Y eso no es bueno.
Sin embargo flotan recuerdos constantes hacia mi.. buenos y malos.

Recuerdo nuestro comienzo y lo lindo que fuiste conmigo. Recuerdo como me bancaste cuando nadie lo hacia, también recuerdo nuestro 1er día del año juntos. Sin nadie más que nosotros dos. Apostaste por mi.. fuiste una gran gran persona.
Recuerdo nuestros días eternos tomando birras en el balcon y fumando churros, sin parar, porque simplemente no importaba ni el tiempo, ni nadie... Solo vivíamos.
Nuestras salidas que duraban todo el día, tomábamos sol, cogíamos sin parar. La pasábamos tan bien que es imposible no recordarlo y extrañarte.

Pero luego una nube gris se posa por encima mío y empiezo a recordar todas las veces que comencé a ser tu segunda opción y comenzaste a fallarme.
Recuerdo cuando en la fiesta que hiciste en tu casa, tomaste pastillas por la nariz llamando mi atención  porque te había molestado que yo hubiese salido la noche anterior.
Recuerdo cuando empezaste a defender que todos me digan loca. Cuando vos sabés muy bien que soy una chica que siente demasiado, más que el resto y siempre admiraste eso de mi.
Recuerdo cuando te llamé pidiéndote ayuda antes de tomar más pastillas porque me sentía mal porque me habías mentido y eso me dolía. Porque habías hecho que intente abortar a nuestro bebe, porque empezaste a demostrarme que eras un cagón-
Y todas las veces que te pedí que vuelvas a ser el mismo que me brindaba protección y seguridad.. porque ya no lo eras.
Te convertiste de mis sueños aflorados en mis pesadillas y comencé a tenerte temor.
Temor que me dejaras, temor que ya no vuelvas a ser el mismo o temor que realmente me hayas mentido sobre tu personalidad y que realmente fueras este monstruo en el que te habías convertido.
Me hiciste sentir hasta incomoda en tu hogar diciéndome que tus papás no me querían y tu papá no me aceptaba.
Eso duele.

Lo que más me duele es que aun así, te sigo extrañando. Soy masoquista al parecer.
Sigo extrañando tu hermoso cuerpo abrazándome a la noche, extraño tus besos a la mañana, extraño como me hacés el amor, extraño que me digas que soy la más hermosa de todas.
Extraño todo eso y aunque todos me dicen que con el tiempo ya no voy a sentir eso, es lo que siento ahora y me hace llorar.
Entre la nostalgia de lo que fuimos, y lo mal que lo pasamos estos últimos tiempos.

Nuestra relación fué breve pero intensa, de esas que parecen de películas o de libros.
Sé que me amas como yo a vos, sé que estás tan enojado como yo.
Sé que esta vez no es igual a las demás.
Te amo y no me olvido. Y todas las noches sigo rezando por vos, y porque estés bien. Porque sé que eso que te gusta y porque para mi, seguís siendo parte de mi familia.

22.8.16

IN THE MOOD

Ando con un humor especial, como aflorado diría..

No sé si será por el cambio de casa, por el cambio de clima laboral (por fin!) o porque se aproxima la primavera. Sea lo que fuere, siento una armonía interior que me encanta, hacía tanto no me sentía así !

Me es necesario también, añadir que logré sentirme realizada por varios sucesos que ocurrieron el fin de semana, asique podría deberse a eso también, mi exceso de energía .

Como sea, el buen ánimo y la vibra que siento espero que perdure en mi campo energético varios días (:





5.8.16

¿Sabes que es lo más triste de toda la decepción? Que te había aprendido a querer, a considerar una gran persona y hasta una amiga.

Pero me di cuenta, con los días y el paso del tiempo, que al final, eras todo lo que me desalineaba.

¿Quién quiere una amistad con una niña? ¿Realmente deseo ser el espejo de una persona inmadura e inconsciente que solo me lleva por el camino de las malas costumbres y la adolescencia eterna?

Quiero madurar y hacer las cosas bien, correspondiendo con la edad que tengo, no volver a ser una niña.

Sigo transitando y por suerte CRECIENDO y dándome cuenta que clase y tipo de persona soy, para los que quiero y para mi misma también.







4.8.16

C a p r i c h i t o

Así me decía el, y es que.. apenas lo conocí le comenté acerca de mi cualidad tan peculiar.

- Soy el ser más caprichoso que vas a conocer, aclaro.
- Ah si?
- Si, yo te aviso, por las dudas...
- Me gustas igual caprichito.

Claro que no pensó que se lo decía en serio, pero si. 
A medida que fue pasando el tiempo, se fue dando cuenta que aquello que le causaba ternura, era un gran defecto, y que era demasiado difícil de complacer TODOS mis caprichos.

- Yo te aclaré que era caprichosa, desde un principio!
- Si pero no podés ser así nena! Tenés que dejar que los demás opinen!!!
- Yo decido todo, sino te gusta, chau.

Hasta que un día se fue... Ya hace varios meses. No solo mi mente y mi cuerpo lo extrañan terriblemente, mi alma entera lo hace.
Necesito a veces apoyar mi oído en su pecho para escuchar sus latidos, acariciar su nuca, escuchar sus palabras dulces, y levantarme con sus besos.


Cuánto te extraño, cuando perdí y como lo siento al no tenerte.


Debería empezar a cambiar...
Estoy totalmente perdida.

1.8.16

No sé si auto-destruirme o aprender a salir adelante con las cosas como son.

La cuestión es que me cuesta tanto.

28.7.16

Siempre me pasó lo mismo

No sé cuando fue la última vez que me choca encontrarme una persona tan parecida a mi en varios aspectos. Lo más triste de todo, es que odio que así sea, porque son sus defectos los que se hacen semejantes, y me dan ganas de revolear a la persona en medio de la Av. Alvear.
En este caso, conocí a una "nueva amiga" que no solo es una excelente persona, también es realmente un amor. Los primeros meses de la relación de amistad, parecía un noviazgo. Sobre todo por como se iban dando las cosas y el tipo de cariño mutuo que generamos... Pero en cuanto el tiempo fue pasando, fui sintiendo como la tensión y nuestros defectos, increíblemente parecidos, también comenzaban a chocar.
Lo que me llamó notoriamente la atención, y que fue el motivo por el cual llegó la primer desilusión, fue darme cuenta, que esta niña me quiere ver bien, pero no mejor que ella.
Hace unas semanas comenzó a "advertirme" sobre el chico con quién yo salía que no era de confianza, y se basaba en una buena fuente.
Esto no solo generó un rechazo abrupto hacia la situación, sino que, irrevocablemente comencé a alejarme del chico con el que salía, por "miedo" a lo que mi amiga me había dicho sobre el.
Paso siguiente: Ella actúa como siempre, y se ve feliz y radiante, y yo siento que me apagué.

Debería entonces, pensar como si nunca me hubiese dicho eso y hacer lo que mi corazón dicte?, Olvidando que ella intentó oponerse a mi repentina felicidad?
O seguir sus consejos y pensar que realmente lo hizo por mi bien y seguridad?

Como sea que sea... Nada es distinto, y varias veces me encontré con gente de este estilo, siempre me pasó lo mismo.

26.7.16

O L D E R  P O S T S 

 (2008, 2009, 2010, 2011, 2012)


↓  ↓  ↓ 

25.7.16

Quiero darte las gracias por dejarme, y hacerme chocar tantas veces la pared hasta aprender de verdad.
Nos mentimos a nosotros mismos porque somos incapaces de mostrar lo que sentimos. No tenemos fuerzas, valor ni potencia para decir las cosas de frente porque tenemos miedo, ese miedo erroneo que oculta tantas cosas, esas penas guardadas en el cajon, tapadas con una sonrisa, esas tristezas que nos forman poco a poco, y pocas alegrias vividas.
Nos mentimos porque sin embargo nos queremos, nos mentimos porque no sabemos como actuar a los hechos, simplemente nos mentimos.
"Quiero encontrarme un amor, y perderlo enseguida.. Para olvidarme de ti, para toda la vida."

La gente viene y va, yo me congelo...
solo para aterrizar, en tu recuerdo.


Me pregunto porque, no te puedo encontrar
todo habla de ti..
PERO TU NO ESTAS..
Me pregunto porque te pudiste marchar,
creo que te puedo ver..
PERO TU NO ESTAS.


Hoy es un dia en el que no estoy para amores ni desamores. Estoy demasiado feliz y mi estado sumamente agotador de una semana "pesada" me dice : Mica, no salgas quedate durmiendo.

Sin embargo pienso que aunque este destruida, y aunque no tenga ni ganas hay que aprovechar y si tengo oportunidades salgo. Hoy varias cosas dejaron de interesarme (vamos a ver cuanto me dura esta vez, já) Ademas, no tengo tiempo ni ganas de pensar en nadie, estoy muy concentrada en lo mio y eso esta bueno, a veces cambiar de ideologias, pensamientos y escaparse un poco, sirve. Al fin y al cabo me conocieron de una manera muy distinta a la que soy ahora, ojo, hoy le hago honor un poco a mi desdignidad y quiebro con todas las pautas, lo necesito:)
La gente NO me entiende, no me importa..
yo tampoco entiendo a la gente.
Remember the good things, the good times.
Que feliz estoy, lalala.
y llego el VIERNES, y me pasaron las mejores cosas y aaaaaaaah! estoy muy contenta, chau.
Estoy sumamente ATARIADA por un par de razones varias:

1) NO quiero estudiar más, ni ir al colegio secundario, ni volver a leer algo de biologia, literatura o historia (excepto historia de la moda) en mi vida.
2) Quiero empezar la facultad y estudiar lo que yo quiero
3) Lo quiero ver a el, por 20 minutos por dia como todos los dias.
4) Estoy cansada de ir al medico sin sentido alguno
5) Pienso todo el dia en el chico de la razon numero 3 y nose que hacer, y me cansa.
6) Un dia que lo queria ver no me da ni la hora.
7) Me di cuenta que hoy pense y escribi todo el dia sobre el.
8) Tengo que cerrar algunas cosas.

Paréntesis: estoy loca, lo sé.
Quiero que me seas sincero de una vez por todas.

Hay dias en los que me gustaria tenerte tan lejos, y otros en los que me gustaria que no me sueltes, que me ates a tu lado y yo sea tuya, y vos mio..

Hay dias en los que me levanto esperando para verte, y otros en los que me acuesto deseando no verte nunca mas.

Hay dias en los que recordar nuestro pasado me pone sumamente feliz, y otros en los que recordar me sacan muchas lagrimas..

Hoy es un dia de esos, en los que me gustaria que me ates, que me abraces, que me digas algo lindo, y yo poder mirarte y besarte.

Un dia mas.. un dia menos, no vale la pena esperar a veces.



Superar cualquier miedo, nos hace mas fuertes.