9.5.10

Y así se fué..

Yo no entiendo porqué soy tan terca, tan irónica, tan suceptible y porqué llevo este carácter que llevo. Creo que todos al final de cuentas tenemos uno que otro error.
Lo que más me duele, es el hecho de saber que estoy arrepentida. Cuando mi orgullo siempre me llevó a decir 'Yo jamás me arrepiento de nada de lo que hago, eso es para perdedores'. Bueno, hoy soy una perdedora más.
Me arrepiento de no haberte aprovechado lo suficiente, el tiempo que estuviste conmigo, largo y extenso, con dificultades y alegrías, y hoy.. ya no estás.
No sabés lo difícil que se me hace el despertarme y no tenerte, el hecho de no comer la comida rica que me hacías, o me preguntes siquiera si tengo algo de ropa que lavar. Extraño hasta que me regañes y me digas que hago las cosas mal, que sea más responsable..que ya no tengo 5 años.
Y es que te extraño tanto, y me duele tanto el hecho de no tenerte, que hasta se me vienen imágenes feas a mi cabeza, y el hecho de que hoy ya no estés acá me hace pensar que pasaría si te pierdo completamente, o si te pasa algo..nunca me lo perdonaría.
Tanto tiempo me sentí sola, y hoy supongo que sé como te sentís vos. Pero no puedo hacer nada.. Una parte de mí dice que vaya corriendo y te dé un beso y te diga lo mucho que te amo y necesito. Y otra parte de mi sigue con el orgullo bien en alto diciendo 'Vos viste lo que te hizo?, ella te tiene que pedir perdón'.
Y es que ya no sé quién de las dos está o estuvo más errada, y es que me arrepiento de no haberte aprovechado lo suficiente cuando estaba todo bien, cuando éramos una familia. Que mal me siento al saber todo el tiempo que perdí pensando más en mis problemas que estando con los que acompañaban, no quiero ser más dura..Pero tampoco quiero dejarme denigrar una vez más. Sólo necesitaba expresarme, y no es que después de esto vaya corriendo a buscarte, porque todavía no estoy segura, solo quiero que sepas que te amo mamá.

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