Pain.

Sé que en todo tipo de relación existen los altibajos, pero jamás me imaginé que sería así. Siempre pensé que toda lluvia acaba y es por eso (creo) que nunca bajé los brazos o postergué mi muerte dos años. Pero hoy todo tipo de pensamiento lógico se fué de mí. Entre llantos y una amiga tranquilizándome, aún podía sentirlo, como lo sentía a la madrugada al lado mío, acariciándome y diciéndome las cosas que le gustaban de mi, minutos antes de que se fuera. Puedo jurar que estaba muy felíz, casi tocando el cielo con las manos, pero mi mente de chiquilina me puede y decidí hacerle una joda, pero me salió mal y lo único que atiné a hacer, fué a escribir con todas mis fuerzas para no llorar y pensar, y acostarme a descansar.
Fué en vano, porque solo fueron pesadillas de que lo perdía. De mil maneras, sino se iba con otra, se cansaba de mi, sino que habia surgido un problema y no lo podia ver más, hasta llegué a soñar que volvia su ex y el caía locamente en sus manos otra véz.
Me levanté a las fuerzas, esperando algún consuelo, o algo que me abriera los ojos, que me dijera 'Mica olvidate de todo, el te quiere' Pero no podía, estaba ciega. Me hice un té y me lo traje a la cama junto con el libro que estoy leyendo, y juro que cada vez que trataba el tema amor me agarra un intenso escalofrío que recorría todo mi cuerpo. Sabía que estaba mal, necesitába decírselo, pero como iba a hacer? No quería que pensara que yo era igual a lo que el había pasado, yo soy muy distinta, muy distinta a cualquier mujer en sí, no solo a las de su pasado. En mis teorías de como cuando y en que momento decírselo empezó a sonar mi celular. El primer llamado de la tarde, era el, ya me sabia todos sus números de memoria. Lo atendí y rogando que ninguna lágrima se me cayera, me sostuve y estuve muy firme, fingiendo que todo estaba bien, pero el notó que no era así.
Cuando terminamos de hablar me conecté y lo hablé con mi mejor amiga, la cual me dijo lo mismo que me decía mi pensamiento 'el te quiere, o se lo decis o te olvidás de todo' Pero no sabía que hacer, estaba confundida, realmente el me había confundido. Para peor empiezo a leer todas las cosas que me habia escrito, y ya no aguanté y derramé en llanto, a lo que en ese momento me habla diciendo que quería hablar conmigo, Ok llamame. Y ahí no aguanté más. Nunca le lloré a nadie por teléfono, nunca dejé que las personas que quiero me escuchen debil, pero no podía más, debía decirle todo, y no podía parar. Hay algo que no sabés, en cuanto cortamos el teléfono me agarró un ataque de pánico y al no querer asustar a mi hermano me acosté sola a calmarme, o me moría o se pasaba solo. Pero finalmente después de 10 minutos volví a respirar.
Esas horas se hicieron eternas, escuchando melodías de pianistas, canciones tristes y mirando nuestras fotos. No tenía hambre, no tenía sed, solo sentía la necesidad de dormirme y no despertarme nunca más, a menos que fuese con vos al lado, o que todo lo que habia pasado fuese producto de una pesadilla, y que jamás haya leido eso.
Cuando me llamaste por segunda véz avisándome que ibas a comer y que me volvías a llamar, yo seguia tirada en mi cama boca abajo solo escuchando mi respiración. Y al escucharte así, mal, viendo que todo se nos iba, leyendo lo que me habias escrito, sabiendo que te habia perdonado y que aún todo estaba mal, yo lo sentía así. No habia comido, no podía vomitar. Así que fui al baño, y me miré por más de 5 minutos, me miré fijo y cuando no aguanté más, agarré una gillette y pensé 'ya está, total no creo que me quiera volver a ver'. Pero segundos antes de mi primer corte, estaba sonando naive en mi celular, me estabas llamando y no podía no atenderte, asique me tragué mis propias lágrimas y te atendí. Esa charla fué mucho mejor, sin embargo sentí que no podíamos estar bien, pero finalmente me terminaste sacando una sonrisa. Las cosas están mejor, yo te perdoné, me quiero olvidar de eso, porque a su véz me siento culpable, y nunca vas a entender por qué. Pero no te quiero ver mal a vos ahora, yo sufro tu sufrimiento entendés, si vos estás mal, yo estoy peor. Y siento que todo se me cae y se me vá de las manos.
Perdoname a mí por parte, por hablarte así, creer que no me querías, que me habias mentido, cuando sé que odias la mentira tanto como yo. Perdoname por no habértelo dicho desde un principio, mi temor a perderte es tan grande como el que sentía cada vez que me pegaba el otro estúpido. Simplemente te quiero, y espero que sepas que yo no voy a dejar que todo se termine por cosas como esta. Yo confío en vos y ahora voy a tener que volver a confiar y no me importa cuanto cueste porque tenemos toda una vida por delante, y estos son solo altibajos, son solo momentos malos, que sé que somos lo suficiéntemente maduros como para superar, y juntos.